做好自己

近日無意間聽到某電台節目主持人說：「嘴巴是別人的，人生是自己的。不要被別人的嘴巴影響自己的人生。」深感這番話之至理。
誠然，我們管得住別人的嘴巴嗎？既然控制不了別人怎樣看自己，那就乾脆做自己吧。當然，做自己的大前提是守法律、保持禮貌、不影響別人。
很多人也怕被人誤解、被人誤會，不想被人冤枉，於是千方百計費盡唇舌、苦口婆心地向對方澄清、解釋。解釋是可以的，但不用喋喋不休。時間這麼寶貴，你能跟身邊認識的每一個人都說清楚，保證自己在認識的每一個人心中也能保持到美好形象嗎？這是不可能的。
在愛情路上，尤其要遵奉「不要被別人的嘴巴影響自己的人生」這個原則。因為，當你和一個比你有錢的人相戀時，可能旁人會說你是貪圖伴侶的錢；而當你跟一個比你窮的人在一起時，或有好事之徒又會說伴侶是貪圖你的錢。走哪一條路，難免會有人說三道四，倒不如做自己。
但話說回頭，人一旦太我行我素，容易走向一意孤行，一意孤行可能會淪為自私和目中無人，到頭來，又會招致別人的口誅筆伐。能做到「不要被別人的嘴巴影響自己的人生」談何容易？堅持做自己、不理會旁人的看法，實在是不容易，應該說是挺難的。

《嘴巴是別人的，人生才是自己的》

以下分享日本諮商心理師石原加受子的著作《嘴巴是別人的，人生才是自己的》(とにかく優位に立ちたい人)，一起學習在生活中如何不被別人不被牽著走。

您的身邊是否有那種自以為了不起的長官、客戶?出言不遜的同事?或是經常貶低你的親戚?嘲笑你的朋友?還是明明用字遣詞很客氣，但卻讓你隱約感到惡意的鄰居?有時感到莫名其妙卻啞口無言、不知該如何回應？那是因為對方無意識地將「傷害別人」當成目的，面對這些總想佔上風的人，無謂地起衝突，就算吵贏了，最後也只會讓自己受傷。

日本諮商心理師石原加受子多年來提倡「自我中心心理學」，強調「自我中心者」，重視快樂 高興 悲傷等情緒、心情和需求，以自己的原則作為基準來決定行動，並對自己人生感到滿足。提出我們首先必須學習不受他人價值觀束縛的「自我中心」生活方式，才能避免被「他者中心」的人傷害，但前提是互相認同彼此的自由。不管對方是卑鄙、狡詐還是說謊，都是對方的自由，

相對的，所謂的「他人中心者」，重視規則、規範、常識等「自身以外的標準」。行動受到對方心情和社會評價左右。對自己人生感到不滿、不安。因此，為了不被這些「想佔上風的人」牽著走，必須最優先考量自己的心情，「重視自己的感受」，藉此決定行動和發言內容。

作者以諮商心理師的角度提出想佔上風的人，原本就抱著「自己低人一等」的想法，極度畏懼別人指出這一點，出於恐懼感，只能把對方扯下來，在遭受指責前先發動攻擊，但攻擊別人時所說的情緒化用語進一步刺激自卑感，其實傷害他人者自己也會受到傷害。

俗話說得好:「只要有人的地方就有是非；只要有嘴巴，就有意見和批評。」書中建議不如將自己與那些想佔上風的人之間的關係，視為「自己的課題」，事先了解想佔上風之人的類型，並思考自己該如何與他們來往？以及該怎麼做才能避免自己受傷？透過學習有效的應對方式才能輕鬆閃避。

作者以「大腦類型」作為分類基準，將「想佔上風的人」分為四種類型，類型一是腦幹型的人，他們的佔有慾、物慾、權力慾旺盛，認為「我是第一名、我比你強」，源自於恐懼感，展現虛有其表的強大，行為模式的特點是拘泥於人際關係的勝敗。由於這種人一心想在別人面前扮演偉大人物，別人經常可以目睹他們言行不一的表現。

類型二是情緒腦型的人，這種人經常擺出犧牲者的姿態，企圖用恩情、情意或同情來控制對方，或是希望別人依賴他們。這種人最常說:「我是為你好」、「你看我幫你做了這麼多事」。這些看似沉穩的行動背後，暗藏「如果你背叛我，我可饒不了你」的強烈情緒。最常見的例子，就是父母利用孩子的罪惡感來控制他們。

類型三是左腦型的人，這種人習慣用否定來控制對方。由於左腦掌管思考、語言、邏輯與數學理解能力等領域，他們經常會說「可是」和「為什麼」，習慣性將責任轉嫁給對方。「可是」這個詞彙也是他們否定自己最常用說的話，像是:「可是，如果失敗了誰來負責?」這種類型通常缺乏同理心，試圖用頭銜來得到安全感，也常藉由先抬高自己，然後打擊對方的自信，讓人默默聽從他們的指示，也會讓人感到彷彿受到監視的窒息感。

類型四是右腦型的人，由於右腦是掌管知覺、感性和想像，這些關於藝術性和創造性有關的領域，這種人的特點是平時沉迷於幻想、愛做美夢，有沉浸於非現實世界的傾向，缺乏處理實際生活的能力，經常逃避現實。最常見的例子就是受到嚴格管教而動彈不得的深閨千金和少爺，也就俗稱公主病、王子病的人，他們習慣依賴地位與權勢，突顯自身的優越感，由於是一種上對下的態度，他們認為自己的行為代表給對方天大的恩惠，所以進而要求對方表示感謝，確保達到自己的目的。

一般人習慣用善惡或好壞來看待事物並下判斷，但是大多數的問題不在於對方也不在自己，重點在於彼此的「關係」。哪一方佔上風，取決於對方與自己的平衡狀態。例如同事推工作給你的時候，你的心情如何?你擺出什麼態度?露出什麼表情?你認為那個表情在對方眼裡看來是什麼樣子?你回答時抱著怎樣的心情?你用什麼說法回應對方?採取什麼行動?重點在於將焦點放在自身的情緒、心情與需求。認識自己的心，才能預測對方的反應。進而改變自己的反應，避免被別人牽著走。

建議不妨思考一下當別人對你提出不講理的要求時，你的反應是什麼?是陽奉陰違想著某天報復回去?明顯擺出負面表情或態度?不甘願而碎碎念的抱怨?情緒化的拒絕?還是根本就直接忽視?

首先必須練習堅定表達自己的態度，或者採用「中間拒絕法/接受法」，不要情緒化，而是具體表示意見。例如回答:「我想先做這個，可以等我1小時嗎?」或者說明:「你在這個時候跟我說這種事，我現在沒空回答，等我回來再說」。有時候為了保護自己不被無理的批判傷害，離開現場也是解決方法之一。

若是因為在職場上犯錯遭到責罵，這時則應該聚焦在疏失上而非無理的斥責，畢竟期待對方改變是不可能的，就算犯錯也沒有必要持續承受無理斥責，只需鄭重道歉後離開現場即可。與其以他人中心的角度行動，倒不如採取自我中心的觀點，察覺自己的心情，做出適合自己的選擇。若只顧著關注對方態度，只會強化被迫害的意識。

對付佔有慾、物慾、權力慾旺盛的腦幹型人，由於這種人習慣自導自演展示優越性，最好的辦法就是「不責怪自己、也不獨自承受」。

針對打著為你好的旗號、賣人情的情緒腦型人，應該光明正大表達自己的意思，用我當主詞表達，例如:「我覺得為難」、「我覺得有負擔」或是「我很難受」等，拒絕被他們控制。

對於習慣否定對方、逃避責任的「左腦型」的人，最好一開始事先提議、正式宣告或設下條件，例如:不一定要一起行動，可採取分頭行動的方式，避免衝突。

針對要求很多、不肯聽別人意見的「右腦型」人，由於這種類型的人覺得別人應該要順從他們的話，所以我們必須提出自己的條件，藉由明確設下防線，保護自己不被對方要求。

最後，再次整理整本書的重點，想要不被別人牽著走，重點在於處理任何事情時，在認清自己的責任範圍前提下，一切以自己的情緒為準，用自己的標準過生活，才能保護自己不受到無理的傷害。