聆聽，是最好的說話方式

 　　和朋友談話、聊天，輕鬆又愉快， 我們今天就說說如何好好地與人談話、聊天。

　　在《先傾聽就能說服任何人》（Just Listen）一書， 作者馬克．葛斯登（Mark Goulston）提到：當我們想對方投入於跟你聊天，你要做的不是提出自己多麼有趣的觀點或故事，而是將自己放輕，停止說話，並看重對方，聆聽對方，更願意接受對方拋出的言語與情感符號。

　　葛斯登是一位醫學博士，身兼心理醫師、溝通顧問與企管教練數職，曾在美國聯邦調查局教授人質談判，而他教我們的第一課，也是從一個談判情況開始：假設有一名男子站在大樓的屋頂邊緣，想要跳下來自盡。談判者走向他，試圖說服他，告訴他不要傷害自己，因為自盡不是一個好方法。你猜一猜，那一名男子會如何反應呢？他會生氣。因為他不被理解，也不會喜歡被指示。

　　西方有一句諺語：「猴子見，猴子做」（monkey see, monkey do），意思是「有樣學樣」。葛斯登說道，人的大腦就是如此操作，腦內的「鏡像神經元」令我們感同身受見到的事情。於是，當見到別人傷心哭泣時，我們也會想哭；當見到有人受傷，我們也彷彿感到痛，有樣學樣。

　　鏡像神經元大大影響我們的行為模式。例如，當一個人傾向去滿足身邊人的要求和期望，這可能出於他也想別人滿足他的要求和期望。葛斯登進一步解釋，研究表明，如果我們模仿別人但沒有得到回應，鏡像神經元受體就會感到有問題，令人感到孤獨、寂寞。

　　換言之，當我們在聊天時只顧自說自話，沒有想用心聆聽對方，對方的鏡像神經元也會有此覺察，有樣學樣，同樣不會願意聆聽你說話，那就談不上任何溝通了。

　　葛斯登又提到一個情況：我們「自己」跟「自己」在腦內小劇場爭吵。原來，這是因為不同層次的「自己」互相溝通、游說、爭取話事權，而葛斯登解釋，我們至少有三個層次的「自己」，即爬蟲類層、哺乳類層、理性層。

　　爬蟲類層，完全是即時反應，這一層負責我們即時作出「戰鬥或逃跑」（fight or flight）的反應；哺乳類層，負責情感，處理如嫉妒、悲傷、愉悅等強烈的感情，也是腦內小劇場的主理人；理性層，即我們思考的核心，它會小心權衡情況的利弊，然後決定採取什麼行動。

　　葛斯登認為，為了達到有效的聊天，我們都知道要時刻保持理性，但問題是：我們十分容易受到爬蟲類層和哺乳類層的影響。

　　例如，當我們受到威脅或遇到危險時，大腦便容易落入爬蟲類層的思考模式。因此，如果我們想擁有一個理性的溝通，我們要注意溝通的狀態是否友善而自然。換句話說，若我們要理性地聊天，我們先要處理好彼此的感性。

　　另外，其中一個阻礙我們成為良好溝通者的因素是人們內心的脆弱。葛斯登舉例，當我們因為一場演講而緊張，很有可能同時會為了自己如此緊張而感到羞愧，這緊張和羞愧是我們的脆弱，也會啟動爬蟲類層的思考，令我們變得想要保護自己，容易將別人的回應誤解成無情的批評。

　　面對以上的情況，葛斯登建議我們：接受自己的脆弱，並以脆弱作為溝通的工具。我們可以坦誠地告訴大家「我很緊張」，而基於鏡像神經元，對方也會感受到你的緊張（而不是感受到你因羞愧而來的過敏情感）。這時候，聆聽者會傾向給你耐心與支持，也可以令你不那麼緊張。

　　葛斯登的說話法是雙向的。所以，如果我們想讓對方好好說話，先要讓他有機會抒發情緒和脆弱，並給予對方妥當的回應與鼓勵。

　　不過，大家又要注意的是：聆聽，不代表不給反應。我們要留心對方的情緒，給予對方釋放情感的空間，但同時也要給對方知道「我正在細心聆聽」，這最好的方法是問問題，自然而合理地按對方的說話而問有價值或趣味的問題。

　　當你表現到對他人真正的興趣，並讓他感覺到自己的價值，那你們的對話，便會到達更深、更有益的層次。