講句「對不起」

女性道歉門檻較低

講「對不起」，人人也做得到，美國心理學科協會於2010年出版的期刊《心理科學》表示，女性較男性道歉的門檻低，例如半夜打擾朋友睡覺，也覺得需要道歉，而男性則不這麼認為。

美國匹茲堡大學的社會心理學助理教授舒曼（Schumann）和美國聖路易斯大學米高羅斯教授（Ross）近年的研究亦指出，男性對於「需要道歉行為」門檻較高，縱使自己有出軌等行為，亦不認為要道歉。

女性主義評論家辛迪道爾（Sady Doyle）認為，這是性別歧視運作的方式，當大眾優先考慮男性的聲音和觀點時，男性自然會對自己的智力或技能有着過度膨脹的看法。女性自小已被教育，要原諒、放下和放輕鬆，社會普遍對女性有期待，不合理地負責「情緒勞動」（emotional labor），要掌握其他人的感受、察覺細微的差別，承擔「保持和氣」的責任；在家裏需要體貼，於職場上則擔任軟化緊張情緒角色。

美國作家瑪喬麗英格爾（Ingall）和蘇珊麥卡錫（McCarthy）著作《為什麼要道歉：完美的「對不起」，將為你個人和社會帶來奇蹟般的正面效應》（Sorry, Sorry, Sorry: The Case for Good Apologies, 下稱《為什麼要道歉》），她們在書中提及，有些時候女性道歉是出於團結和同理心，屬美好的契機，但也不能忽略道歉背後僵化的性別差異。

當然，社會慢慢重視女性在家庭、職場上的貢獻、地位，可是每一名女性也可以透過對話，逐漸帶來一些改變。例如嘗試把「對不起，耽誤你的時間」改為「謝謝你花時間幫助我」，千萬不要因用「謝謝」代替「對不起」而有壓力。

學說一句：對不起

人與人相處，總會出現意見分歧、磨擦，導致惡言相向的爭拗，一些衝口而出的說話，冷靜下來可能會後悔，只不過作出道歉，對方會否接受？如果對方不願意原諒，可能會再次引發爭執，使很多關係變僵。

《為什麼要道歉》強調道歉不是展現軟弱一面，反而顯示一種承擔，而且道歉永遠不會遲，現今科技發達，道歉的方法有很多，總會找到合適途徑。道歉最重要的是誠意，否則不完美的道歉，隨時引發更大災難。

再次角逐美國總統的共和黨候選人特朗普（Trump），在2016至2020年曾出任美國第45任總統，當年選舉期間，著名主持人占美法倫（Fallon）問特朗普：「你活到現在為止有沒有道過歉？」特朗普回答：「我完完全全認為道歉是一件美好的事，但前提是你必須做錯事，如果我做錯了，肯定會道歉，希望是很久以後的事。」

特朗普是個做事作風果斷、強硬的人，他沒逃避會道歉的可能性，只是他講到很重要的是：「前提是你必須做錯了。」

不同事情的對與錯，或許是觀點與角度問題，所以才有道歉或不道歉的取態，當一個人不認為自己有錯，怎會作出道歉？即使他口裏說「對不起」，態度非出於真誠，這樣的道歉對任何一方都沒好處。

4個理由

英國作家白朗寧（Guy Browning）曾說：「如果無法將道歉說出口，你可以說對某些事情很遺憾，因為這是『我很遺憾自己處於道歉情況』的簡略版。」很多時候，人們認為道歉代表要為事情負責任，所以用「遺憾」來形容，這些無補於事的道歉，重點是向受到傷害的人致歉，僅以「遺憾」開首，欠缺懊悔、自責、痛苦的表現。

瑪喬麗英格爾和蘇珊麥卡錫的《為什麼要道歉》提及，如果涉事者心底不認為自己有錯，作出的道歉從力度、誠意至效果均不會好，他們列出「不道歉的4個理由」：1.你根本沒歉意；2.道歉會傷害對方；3.對方不想聽到你的消息；4.對方要求的道歉太多。

由於心底裏沒歉意，講出道歉說話的時候，可能會出現「對不起，可是……」、「如果讓你感覺不舒服，我很抱歉……」、「這是一場誤會……」、「很對不起你，但我自己也不好受……」、「我不是故意的……」這些讓對方聽後怒氣上升的句語，除了顯出欠缺誠意，還會展現一種找藉口解決事情的態度，試問如此情況下，怎會讓對方釋懷，從而進一步原諒你？

有人質疑，道歉會否讓人覺得是軟弱的表現？面子攸關，或許是人們作出道歉的重大阻礙。願意道歉，當然可被視作減少自己控制的「權力」，同時代表人們在認知層面上，心胸更加廣闊有深度。心理學家鄧寧（Dunning）和克魯格（Kruger）在1999年提出「達卡效應」（Dunning-Kruger Effect），欠缺知識的人，會因為認知偏差而產生虛幻的優越感（Illusory Superiority），即自我感覺良好；一個自我感覺良好的人，如果與別人發生爭端，怎會主動道歉？

不過，人權學家羅斯（Loretta J. Ross）提出，人們正從「指控文化」（call-out culture）慢慢轉向「內塑文化」（call-in culture），即是人們愈來愈接納差異性和多樣性的人，讓自己有機會進行自我教育，成為更好的人；真誠的道歉行為，絕對展現自我思想上，有着突破「盲點」的方向，就顯示一個人追求變得更成熟，是一種文明的表現。

6個步驟

要作出成功的道歉，在《為什麼要道歉》書中，列出6個簡單步驟；首先要真誠地講「對不起」、談及自己做過的事、為什麼你知道這是不對的、千萬不要在解釋時找任何藉口、說明這種情況為什麼不會再發生、主動作出彌補，還有傾聽對方的回應。

這幾個步驟主要希望願意踏出第一步的人，不會再因言語失誤，錯失解開雙方心結的機會。可是做了這些步驟是否必然獲對方原諒？其實不一定，而且，道歉本身並非討價還價；美國著名心理學家Jeffrey Bernstein指出，多數人道歉純粹為了得到而非給予一些東西。如果單方面認為道歉等於事情得到解決，那樣很不切實際，同時是欠缺誠意的表現，必須避免。如今道歉方式有極多選擇：手寫信、電子郵件、私訊、面對面等；面談當然是最好的安排，但建議別在閉封場所道歉，萬一對方不接受的話，都可安全離開，選擇開放式地點屬較明智之舉。